Pour commencer j'avais un rdv avec ma sage-femme le 2 septembre, tout se passe bien, elle avait reçu mes résultats sanguins de la T21 et tout le reste...Pour la T21 j'vais un taux de + de 1/2000 donc pas de soucis mais j'avais comme meme un aspect d'hormones atypiques :s! Ma SF me prend donc un rdv en diagnostic prénatal pour le 04 septembre aprés mon écho histoire qu'il vérifie en détail mon écho du 04 septembre... Après avoir passer ma deuxième écho, l'écho morpho précoce (du à l'aspect de méga-vessie en début de grossesse), l'échographe m'annonce que bébé à pour le moment une ventricule céphalo-latérale ( de la tête ) un peu trop grosse, puis une suspicion de CIV ( correspondance intra-ventriculaire (le coeur) ). Compliquer tout sa... Ce qui explique les hormones athypiques... Direction le service de diagnostic prénatal, on m'annonce que je vais devoir subir une amniocentèse, là c'est la panique mais je gère et pour son petit coeur je vais devoir aller voir un spécialiste en echographie cardio-foetale! Le 10 je me rend au plessis-robinson pour l'écho de son coeur, conclusion, mon bébé à bien une CIV, mais le petit trou qui permet la correspondance est trop important pour se refermais seul, il devra donc subir une opération vers ses 3/4 mois pour pouvoir courir, jouer et vivre comme tous les autres enfants sans devoir être essouffler... Tristesse mais à la fois je me dis que si bébé arrive au monde avec cette petite anomalie qui se guérira, sa me soulage!
Le lendemain, le 11 sept, je me rend à la mater pour l'amniocentèse. Je pleure, j'ai trop peur, tout le monde me disais que sa ne faisais pas mal et au final moi j'ai eu mal donc double angoisse forcément...Résultats des chromosomes 5 jours plus tard et le reste 10 jours plus tard... G donc rdv le 16 à 14h pour avoir mes résultats.
Le jour J je me sens bien, dans la salle d'attente je ne panique même pas, elle arrive, on va dans son bureau, elle me pose la question de savoir si je vais bien et m'annonce qu'elle n'a pas une bonne nouvelle pour moi et là tout s'écroule, mon bébé est atteint de la trisomie 18, plus importante que la 21, il risque de décéder in-utéro, si c'est pas le cas, l'esperance de vie est fixée à 3 mois hors de mon ventre, je ne sais pas quoi faire, je vais devoir laisser partir mon bébé, subir une interruption médicale de grossesse, et puis comme si la souffrance psychologique n'était pas assez lourde je vais devoir moi même mettre mon enfant au monde par voie naturelle, le summum! Elle m'explique tout parfaitement, répond à toutes mes questions... Mon enfant recevra une dose dans le cordon ombilicale à travers mon ventre qui l'endormira puis une autre qui fera arrêter son petit coeur... Je ne sais pas comment je vais pouvoir me laisser faire, je ne sais pas comment vais-je trouver la force de laisser partir mon bébé, le mien, mon sang, ma chair, ma vie! J'ai refuser de le laisser l'hopital aprés l'accouchement, car leur méthode est trés respectueuse certes, mais je veux organiser l'enterrement de mon enfant!
Leur méthode est de mettre l'enfant dans une petite boite en bois, de l'amener au père lachaise pour une crémation, il n'y aura pas de cendre mais le peu de ce qu'il restera sera jeter sur le carré des enfants à thiais...
Je ne veux pas que mon bébé soit incinéré! Comme je répète tous les jours, je dois déjà trouver la force de laisser partir mon bébé alors je refuse de le laisser partir en fumer!
Mon fils sera enterrer au cimetiere de thiais dans le quartier musulman... Je veux que chaque fois que j'irais me recueillir sur sa tombe j'imagine son petit corps déposer ici et non de la cendre!
Je rentre à l'hopital mardi 22 septembre, il commenceront par me donner des médicaments pour commencer à dilater mon col! Le lendemain ils y déposeront 3 petites tiges à base d'algues, qui avec les sécrétions gonfle et ouvre le col et enfin le jeudi il me donnerons les contractions... Nous avons pris la décision avec le papa de voir notre bébé, chacun fait son deuil de manière différente et moi pour le mien j'ai besoin de voir ce que je laisse, j'ai besoin de savoir à quoi ou qui mon enfant aurait ressembler! J'ai besoin de réponde à pleins pleins de questions mais surtout de n'avoir aucuns regrets inch'Allah!
J'ai peur et à la fois je suis presser, j'ai peur de me sentir vide, de ne pas pouvoir me relever, j'ai vraiment peur de pleins de choses non pas physiques mais des conséquences psychologiques!
Mon bébé est un garçon, je dis est car au jour d'aujourd'hui, à l'heure où je vous parle mon fils bouge dans mon ventre, c'est sa qui est horrible aussi!
Il aurait dù porter le prénom de DJIBRIL et je lui laisserais! Je ne pensais pas du tout être autant attacher à ma grossesse et au final je me rend compte que la souffrance que je ressent est atroce, c'est quelque chose d'inexplicable...
Je refuse de laisser mon fils partir et à la fois je suis obligé, il rejoindra les douces portes du Paradis! Tout va être trés trés trés dur! Je l'aime à en crever, c'est horrible à quel point je peux l'aimmmmmmmmmmer!
Voilà je tenais vraiment à ce que vous soyez au courant des suites de ce blog!
Je ne vous promet rien mais j'essayerais de vous suivre aciduement sur vos blogs à chacun(e)s et vous souhaite de profiter de chaque secondes que vous puissiez passer avec vos enfants, les VÔTRES! Je vous souhaite de vivre heureux et de ne jamais, jamais connaitre ce genre d'épreuves, ces épreuves qui font tant de mal!
Je vous embrasses tous très fort et à très bientôt inch'Allah...
Lucile.
Ps: je n'ai pas le temps de me relire donc désolé qui des choses ne sont pas très compréhensibles... N'hésitais vraiment pas à me poser toutes les questions que vous vous posez sur cet article!
